나는 언제 무얼하며 놀아야 하는걸까...?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

어느날 흥미로운 제목의 인터뷰를 보게 되었다.

 

' 퇴사하고 깨달았다. 지금 안 놀고 대체 언제 놀 건가 '라는...

 

 

 

 

 

언제나 늘 항상 마음에서 질문을 던진다.

 

' 이렇게 살아도 되는건가? '

 

' 계속 이렇게 살 건가? '

 

' 지금까지 생은 망했다. '

 

' 남은생도 망할껀가 '

 

 

 

 

 

꿈많고 하고싶은 일이 너무 많았던 나는 이제 없다.

 

오로지 아이들에게 맞춤화 되어 있고,

 

현실에 안주하며 그저 하루를 잘 살아내는 것에 의미를 두며,

 

따뜻한 엄마로, 좋은 아내로, 기특한 딸로, 쓸모있는 사람으로 살아가는것이 삶의 목적인냥...

 

' 나 ' 는 그 어떤 공백에도 없이...

 

얼마전부터 첫찌가 그런말을 한다.

 

' 엄마가 행복하면 나도 행복해. '

 

' 엄마가 슬프면 나도 슬퍼. '

 

' 엄마가 아파서 나도 마음이 아파. '

 

 

 

 

 

 

나의 감정을 궂이 말하지 않아도 그대로 느끼고 있는 첫찌.

 

그런 첫찌의 마음을 토닥여 주느라 나는 또 내 감정대로 슬프거나 아프거나 힘들수가 없다.

 

 

 

 

 

 

 

뭘 하고 싶을까...?

 

그렇게나 하고싶은 일들이 많더니 이제는 하고싶은 일이 뭔지 쥐어짜내고 있는 기분이다.

 

어떻게 살고 싶을까...?

 

삶의 방향을 정하지 못한채로 나이를 먹어도 되는 걸까...?

 

 

 

 

 

나이를 먹을수록 잘 살아내는것이 참으로 어렵기만 하다.

 

 

 

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[삶도] 퇴사하고 깨달았다…지금 안 놀고 대체 언제 놀 건가